快・不快

気持ち良い・気持ち悪い

好き・嫌い

その感覚には正直で良いのだと。

確信が欲しかった。

ただそれだけ。

自分はしばらく、不快を認められず、不快にとらわれ、不快スパイラルに陥っていました。

いつのまにやら、自分は、不快を認められない曲がりものになっていました。

生物的本能を無視するとこんなに心（あらゆる内臓）に負担がかかる事を忘れていた。

快、好き、良い、に向かっていけばよいではないか。

自分に必要な人、物、事、だけでよいではないか。

欲張る必要はない。

全ては必要ない。

ハグ

こんなことを言うと、不謹慎と思われるかもしれませんが、

犯罪を許すことで彼らは救われる、自分も救われる、気がする。

被害者遺族にとっては不謹慎極まりない発言に聞こえるかもしれない。

数年前、秋葉原で起きた無差別殺傷事件。

胸が痛かった。

当時、彼の心境に寄り添う事ができた私は、あの事件の報道後の夢で、彼に寄り添い、ハグをした。

たぶん、どんな事件にも愛が足りない。

たぶん。

そう思っての行動だったと思う。

夢の中でしたが。

愛の連鎖が必要だと思う。

理想論でしかないのかもしれない

綺麗事でしかないのかもしれない

一時期、渋谷駅前で、ハグの会的な集団が、誰でもハグできます！カモン！的な札をさげて並んでいた事を思い出した。

心意気には共感したが、

やり方には共感できなかった。

つまり、誰彼かまわず、ではなくて、

世界中にいる全てのひとりひとりが、両隣りにいるたったふたりだけでも心底愛をもってハグできれば、その輪は広がると信じて、私はそれを実践しています。

現実には広がっていないかもしれない。

でも、

一番身近にいる人を疎かにしないこと、それだけができればオールオッケー⭕

身近な人が、犯罪者にならない為にも。

身近な人が、被害者にならない為にも。

と思う。

そして、自分の中の自分のことも、諦めず愛をもってハグすることも忘れずに。

Never Grow Up

テイラー・スウィフト、ネヴァー・グロウ・アップ、これ名曲。
自分の子供のころを思い出して、これ聴きながら癒すといいと思った。

歌詞とか、たぶん載せたらダメだと思うけど、歌詞も良いから。
こういうカントリー調、というのか、わからないけど、好きだな。

Your little hand's wrapped around my finger
And it's so quiet in the world tonight
Your little eyelids flutter cause you're dreaming
So I tuck you in, turn on your favorite night light
To you everything's funny, you got nothing to regret
I'd give all I have, honey
If you could stay like that

Oh darling, don't you ever grow up
Don't you ever grow up, just stay this little
Oh darling, don't you ever grow up
Don't you ever grow up, it could stay this simple
I won't let nobody hurt you, won't let no one break your heart
And no one will desert you
Just try to never grow up, never grow up

You're in the car on the way to the movies
And you're mortified your mom's dropping you off
At 14 there's just so much you can't do
And you can't wait to move out someday and call your own shots
But don't make her drop you off around the block
Remember that she's getting older too
And don't lose the way that you dance around in your pj's getting ready for school

Oh darling, don't you ever grow up
Don't you ever grow up, just stay this little
Oh darling, don't you ever grow up
Don't you ever grow up, it could stay this simple
No one's ever burned you, nothing's ever left you scarred
And even though you want to, just try to never grow up

Take pictures in your mind of your childhood room
Memorize what it sounded like when your dad gets home
Remember the footsteps, remember the words said
And all your little brother's favorite songs
I just realized everything I have is someday gonna be gone

So here I am in my new apartment
In a big city, they just dropped me off
It's so much colder that I thought it would be
So I tuck myself in and turn my night light on

Wish I'd never grown up
I wish I'd never grown up

Oh I don't wanna grow up, wish I'd never grown up
I could still be little
Oh I don't wanna grow up, wish I'd never grown up
It could still be simple
Oh darling, don't you ever grow up
Don't you ever grow up, just stay this little
Oh darling, don't you ever grow up
Don't you ever grow up, it could stay this simple
Won't let nobody hurt you
Won't let no one break your heart
And even though you want to, please try to never grow up
Oh, don't you ever grow up
Oh, never grow up, just never grow up

今日思うこと。

執着心とか、拘りが強すぎるのも、苦しいもんで。

自分で気づくには少しの隙間でもあればいいんだけど。

自分以外の誰かの言葉も必要で。

だから、心に少しの隙間もなければ、他人の言葉なんか受け止めることはできなくて。

すると、自分の中にどんどんどんどん深く深く落ちていくしかできなくて。

楽になるとか、自由になりたいとか、いったいなんなんだ。

優しさってなんなんだ。

自分を大切にできなければ、他人に対する優しさなんて嘘もんなんだと、思った。

それに気づけば、本当に自分を愛せるし、本当の意味で他人も愛せると思うんだ。

でもそれまで、時間がかかる人もいれば、あっという間にわかる人もいるし、
生まれたときから知ってる人もいて、

ちょっと不公平にも思うけど、

それも乗り越える試練のようなものだと思って、一生懸命に向き合えればいいね。

自分と向き合ってました

最近、ずっと、精神のこととか、スピリチュアルとか、真理とか、
ソウルメイトとか、ツインソウルとかについて、
繰り返し繰り返し考えてた。

自分の感情がずっと許せなくて、どうしてどうして、なんでだろう、ってずっと考えてた。

その答えに少しでも近づくヒントがほしくて、探してた。

喜びも、怒りも、哀しみも、楽しみも、
すべてを受け止めることがずっと自分にとっては難しくて、
特に、怒りと哀しみの感情を許すことができなかった。

自分は怒りの感情に敏感だ。

あと、否定的な考え方に執着する癖があって。

嫌だなー、あの人苦手だなー、ってなっちゃう。
だから、人と会うのが億劫だし、自分を表現できず感情を押し殺して、
自分勝手に疲れてきました。

嫌だなーと感じた相手を好きになろうと、良いところだけを見ようと、知ろうともしました。

でも、うまくいかなくて、病気にはなるし、白髪は増えるし、
太るし、肌は荒れるし、動悸はするし、うまく呼吸はできないし、
何よりも笑顔がうまくできなくて、
それはそれは、良い事なんてひとつもなくて苦しい日々でした。

いや、今もまだあるけど。

でも、あー、嫌だなー、も、好きだなー、も、いいなー、も全部同じように受け止めればいいんだ、って、
思った。

嫌だなーだけを特別扱いする必要はないんだなーって。

完全にわかったわけではないけど、きっとそういうことなんだろーなーって思って、
今そのレッスン中。

嫌だなー、を特別扱いしない為のレッスン中。
年内には自然とこれができるようになればいいな、って。

そんなわけで、ってわけでもなく、まったく関係ないんだけど、
本日をもってtwitterアカウントを削除しました。

無意味なつぶやきが多かった私、
いや、無意味なんてことはきっとひとつもないんだけど、
つぶやいてるうちにマイナスネガティブ思考に陥る事が多々あったので、
気持ちをニュートラルな状態にするために、
やめました。

こちらのブログでは、もうちっと正直に、自然に、140文字以内なんて制限せずに、
息を吐きながら、吸いながら、溢れる言葉を綴れたら、自分にとっては素敵なことだと思う。