神経症

太陽乙女座、月に天秤座をもつ私。

細かい、神経質、気遣い屋、ってのがわかりますな。

神経症には悩まされます。

高感度神経症という症状？性質？があるそうです。

敏感すぎる、ってね。

そうそう、変に敏感すぎて、小学生のころ、放課後誰もいない教室でひとりで泣いてたりしたのを思い出した。

友達の何気ない一言が気になって、夜眠れないこともあります。いまだに。
それをこの前話したら、ピュアすぎると言われ、違和感を感じながらも、考えすぎて何も言えなかった。

高校生まで母親と同部屋で寝てて、寝返りをうつだけで怒られたので、声を殺して号泣してたのを思い出しました。

実家での思い出は、泣いてるか、イライラしてるか、彫刻刀で勉強机を傷つけてたか、漫画読んでたか、絵を描いてた記憶しかないです。

親に悩み事や愚痴を聞かされたことはあっても、私が親に何かを相談することはなかったです。
学校の進路も、相談ではなく報告でした。

ここに行くから、学費だけ工面してくれ、っていうお願いはしました。

課題に必要なものを買うのにバイトをしてました。
バイトから帰ってきて課題をやりたいけど、課題をやってると親に怒られるので、年上の一人暮らしをしている男と付き合い始めて、彼の家で課題をしてました。

家にはできるだけ帰りたくなかった。

それ以降も、男と付き合う条件は一人暮らしであること。
私が自立して一人暮らしできるようになるまで、それは続きました。

男と付き合う理由は、寝る場所が欲しいから。
ただ単純に甘えたいから。
そんな10代を過ごしました。

私はいつもイライラしてました。
寂しかったんだと思います。
誰も私のことをわかってくれない、って甘ったれたことを思ってました。

ものづくりが好きでした。
何かを作っていれば、私はなんとか生きていられる、という感じでした。

でも、作品について、これはどんな意味があるの？と聞かれたとき、何も言葉にできませんでした。
言葉にできていれば、私はモノづくりなんてしてなかったと思います。

でもその人は言いました。
クリエイターなら作品の説明ができなかったらダメじゃん、て。

言葉にできないから、違う形で表現しているつもりなのに、何ひとつ伝わらないんだ、と思いました。

とてつもなく、悲しくて、泣きました。
私は、何をしたら、私が伝わるのかわからなくなりました。

でも、今も変わらず、言葉足らずな作品を作っています。
伝わる人にだけ、伝わればいいって、思っています。

私は、私を押し売りすることはないでしょう。
今までも、これからも、ずっとそれは変わらない。

話がそれました。

自分語りしたい夜なのね。
もういい加減寝ないと。背中痛い。